Wir bieten mehr! Das erste Querschläger Interview: Nachdem man des öfteren den Q.S. als Klopapier empfohlen bekam und teilweise auch den schauerlichen Genuss hatte dieses Ding zu Lesen, entschloss sich die edle NORDWIND Redaktion mit diesem sonderbaren Haufen ein Interview zu machen (ÄTSCH! doch ein Interview das ihr uns nicht wegnehmen könnt). Die folgenden Zeilen sind nichts für schwache Nerven. Also Fragt vorher oiren 'Hausarzt ob ihr oich dieses zumuten könnt! N.W: Wie seid Ihr eigentlich auf den schwachsinnigen Einfall gekommen, den 'QS' zu machen? Q.S: Ende des Jahres 1987 schwirrte durch d. Köpfe v. Feldschlossgezeichneten Genies, die Idee, eine Zeitung zu machen, die alles bisher da gewesene in den Schatten stellen sollte. Da es weit und breit nix gab, was unseren Vorstellungen auch nur halbwegs entsprach mussten wir den 'QUERSCHLÄGER' schaffen, um Euch zu diesem edlen Interview zu verleiten. Ursprünglich sollte das Blatt mal 'LOICHTKUGEL' heißen, wurde aber wieder verworfen. N.W: Wann begann das grausige, abartige, perverse Treiben? Q.S: Das 'grausige, abartige, perverse Treiben' begann für Antifas und politische Polizei im Dezember 87. Für unsere Groupies und Fans begann die Zeitrechnung 1987 bei 0. N.W: Stimmt es, dass ihr Eure Ideen aus dem LKH - Essen bekommt? Q.S: Wenn ihr unter LKH 'MIESLING KAUFT QUERSCHLÄGER' versteht müssen wir das verneinen! Meint Ihr aber 'GÖTTLICHE KWERSCHLÄGER HELDEN', dann geben wir Euch unumwunden recht. N.W: Wie kommt Ihr eigentlich zu d. Frechheit, Debüt-Interviews wie KRAFTSCHLAG und THE GROILEMEIERS vor dem edlen NORDWIND abzudrucken? (Tod und Hass dem 'QS' !!!) Q.S: Wenn Ihr dauernd damit beschäftigt seid solche saublöden Fragen rumzuschicken, dann können wir es verstehen, das Euch die Bands immer erst Wochen später antworten als uns. Wir sind eben n' wenig flotter und verplempern unser Portogeld nicht an irgendwelchen Kebab-Buden (Gell, Kebab - Dieter!??) N.W: Wie seid Ihr über die Ghetto-Grenzen Essens herausgekommen? (Wunder oh Wunder !) Q.S: Vielleicht habt Ihr noch nichts von der Erfindung der Straßenbahn bzw. S-Bahn mitgekriegt. Solltet Ihr etwa meinen: '...hinaus bekannt geworden'? Tja , nun . 'QUALITÄT IST UNSER BESTES REZEPT!!! So was spricht sich herum! (Höhöhö!) N.W: Stimmt es, dass Sex mit Pferden perverser ist, als Sex mit Schweinen? Q.S: Wie wir aus zuverlässiger Quelle wissen, wollt Ihr das nur von uns erfragen, damit Ihr Euch nix wegholt, denn Ihr praktiziert doch so was, hm!? Ob nun im Endeffekt Sex mit Schweinen oder Pferden perverser ist können wir nicht mit Sicherheit sagen, denn wir 'verkehren' weder mit Herrn Kühnen noch mit Herrn Bre..! N.W: Ist es wahr, das die nächste Schlagzeile im QS 'QS - das beste Klopapier der Welt' heißt? Q.S: Nein, die nächste Schlagzeile lautet 'Miesling beim popeln vom Blitz erschlagen!'. Aber das wäre zugegebenermaßen ein bisschen albern. Etwas realistischer wäre da schon die Überschrift 'NORDWIND nach der ersten Ausgabe eingegangen!' (Gröhl! Feix!) . N.W: Was sagt Euer Psychiater zu Eurer Tätigkeit? Q.S: Unser Psychiater hat uns ja dazu geraten den 'QS' zu machen. Das haben wir vorhin nur in der Antwort zur ersten Frage vergessen. Inzwischen konnten wir ihn aber überzeugen bei uns mitzumachen. Hin und wieder gibt er seinen Senf in der Rubrik 'Dr. Mengele und das QS-Team antworten' dazu. N.W: Besteht noch Hoffnung auf Rettung? Q.S: Ob noch Hoffnung auf Rettung besteht können wir nicht sagen denn ob der NORDWIND schon nach der ersten Nummer pleite macht, das liegt wohl an Euch! Also nicht soviel Kohle ausgeben für Gummi- und Lackbekleidung!!! N.W: Stimmt es, das der 'QS' gute Kontakte nach Südafrika zu Nelson Mandela hat? Q.S: Stimmt, wir haben nicht nur sehr gute Kontakte zu Nelson (Sänger von THE GROILEMEIERS), sondern auch zu Mandela. Fairerweise sollten wir vielleicht anmerken, dass er früher mal weiß war. Seit er unser Heft liest ist das allerdings vorbei. Er hat sich doch tatsächlich schwarz geärgert, der gute Nelson. N.W: Uns ist zu Ohren gekommen, das Michael(a) K. Euch zu einer Strapsparty eingeladen hat. Hat sie Euch gefallen? Q.S: Wer hat uns gefallen? Die Strapsparty oder Michael(a) K.? Wir sind auf diesem Gebiet absolute Abstinenzler. Wir gehen nur auf intellektuelle Jazz-Abende mit Knäckebrothäppchen und Mineralwasserausschank. N.W: Warum machen alle Renees einen Bogen um Euch und kommen lieber zur NORDWIND- Redaktion? Q.S: Das ist ja auch kein Wunder bei Euren Nepper, Schlepper und Bauernfängermethoden. Wenn Ihr nicht immer mit Frei- Döner für alle locken würdet, wäre bei uns die Bude voll. N.W: Was haltet Ihr von Felskrone- Pils dem güldenen NORDWIND Nass? Q.S: Wir 'halten' kein Bier - wir trinken es! Wie wir bereits eingangs erwähnten, hatten wir früher ein gleiches Laster: Nämlich den verzehr von (Meint Ihr nicht 'verkehr mit'? Die Redaktion) Feldschloss- Bier. Da wir uns den schädlichen Einflüssen noch rechtzeitig entziehen konnten, kam es nicht zur Katastrophe. Was dabei rauskommt, wenn man Billig- Bier konsumiert sieht man ja an Euch und Eurem Zine NORDWIND. N.W: Warum habt Ihr so ... Preise bei Eurem Tape Versand? Q.S: Warum müsst Ihr immer so indiskrete, unüberlegte Fragen stellen. Aber gut: Weil Qualität halt seinen Preis hat! Jawohl, da braucht Ihr Euch gar nicht das Lachen zu verkneifen! Bei uns kostet eine Kassette im Versand 10,40 DM inkl. Porto und Verpackung, da wir keine …. Importbänder vertreiben, sondern Marken-Artikel (nämlich entweder TDK oder MAXELL). Hinzu kommt Beschriftung, Aufnahme in meist guter bis sehr guter Tonqualität (soweit das bei Demos möglich ist). Außerdem werden alle Kassetten in einem bruchsicheren Luftpolsterumschlag versandt der auch einige Schekel kostet. Im Endeffekt bleiben dann unterm Strich vielleicht 1,- DM bis 2,- DM über. Der 'Gewinn' wandert wieder in die Produktionskasse des 'QS'. N.W: Nun habt Ihr die einmalige Gelegenheit, noch ein paar Grüße im besten Zine Doitschlands Loszuwerden (wenn sich überhaupt jemand von Euch grüßen lässt). Ihr habt genau 30 Sekunden Zeit: DALLI- DALLI! Q.S: Wir bedanken uns für Eure aufdringlichen und altklugen Fragen, die natürlich jeden Ansatz von Vernunft sofort im Keime erstickt haben. Grüße gehen an : NORDWIND; FAP-NRW; alle inhaftierten Kameraden; alle Hools, die sich für Deutschland einsetzen; alle Kameraden von drüben, die nicht diesem schwulen Pseudo-'Nazi' Kühnen auf den Leim gegangen sind; NOIE WERTE (Steffen , Öl, Oliver , Rainer, COMMANDO PERNOD (Dominic, 0111, Kalle, Andreas); STÖRKRAFT (Jörch, den Glöckner von Andernach, Grüner, Ralle, Michael) ; Kirsten B.; Siggi Borchardt (z. Zt. JVA Detmold) TONSTÖRUNG, KRAFTSCHLAG, KRUPPSTAHL, ENDSTUFE (Jens, Hergen, Lars) und alle anderen deutschen Glatzenbands, die schon ein Interview mit uns gemacht haben; Rippe; Ela; Weitlingstr. 122; alle, die wir jetzt vergessen haben . Wer es sich nicht verkneifen kann mit uns ein Interview zu machen, der sendet seine Fragen an: 'QS', PLK NR. 03 47 46 C , 4300 Essen 1 . Keine Grüße an alle Zine-Macher, die meinen die einzig wahren und richtigen Skinheads zu sein. Auf Euch schwachköpfigen Möchtegern-Götter scheißen wir mit voller Inbrunst und Leidenschaft. Puh, wie schnell doch 30 Sekunden rum gehen. WIR SIND DER MEINUNG - DAS WAR WUNNEBAR!!!!!!!!! (oder wie das auch immer heißen mag). Besten Dank an die Fachidioten vom KWERSCHLÄGER für die Beantwortung unserer wohlüberlegten Fragen . Ihr ward phantastische Lückenfüller.

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